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你的人生 還有比「複製成功」更重要的事──一位交大管科學姊的人生告白

你的人生 還有比「複製成功」更重要的事──一位交大管科學姊的人生告白-人生

別為了屈就社會對於成功的貧薄想像,而做出自己也不喜歡自己的選擇。(Pixabay)

建中生假冒受訪事件逐漸脫離鎂光燈焦點,被其他議題層層掩蓋。但你在健忘之前又反思了什麼呢?小編日前看到網友immoi在PTT回覆〈建中天才,台大醫科,然後呢?〉一文,認為它是整起事件相關文章中,最發人省思的一篇。

immoi認為,不妨把這位建中學生的創舉視作對社會有正面幫助的行動藝術,某程度上小編也贊同,尤其當這位學生說出「要讓這個採訪有些不同於以往的制式問答」這番話時,我想到的是〈愚人節的超級大玩笑:大學教授騙倒了全美國媒體,只為告訴學生一個簡單的道理〉這篇文章,一個是波士頓大學歷史系教授、一個是台灣建中學生,但他們所做的事,在本質上還是有許多共通性的。

immoi念過建中、也錄取台大醫科,但最後重考去唸實踐工業設計系,他走了一條跟台灣社會傳統「成功樣版」不太一樣的路。他的文章也感動了一位交大管科畢業的學姊,她拜讀immoi大作後也投稿一篇文章想跟自己的學弟妹分享。這位學姊在文章中,刻意模糊了她的公司、職稱與收入等細節,因為她不期望自己成為另一個「被複製的成功對象」,她想表達的,其實只有簡單兩個字,而那兩個字也是她的原稿標題,看大家讀完之後能不能猜到。

以下為投稿原文:

大家好,我是管科94老骨頭。

最近的世代與階級鬥爭、國際上民族間的排斥、價值觀的辯論、興趣與麵包、對與錯…這時代給我們許多訊息與自由,但卻讓人更混亂於其中,各有各的同溫層,我試圖從中理出一些頭緒,並希望我的想法能激盪點什麼,哪怕是撼動這個社會一點點也好。

說說我吧!我有一個老公,兩個孩子,跟公婆一起住,感情融洽;經濟稱不上大富大貴,但隨時想做什麼是不需要考慮錢的問題;工作沒有厲害的頭銜,但能擁有同事老闆的尊重,並且給予相當大的彈性。說這些不是討打,而是如果這些也是你想要的,那麼可以參考一下我的人生邏輯。^.<

我相信每個人都是獨特的。如果說我從小擁有父母的經濟支援,我可以告訴你上萬個經濟更優渥的正反例;如果說我有公婆幫忙帶孩子真好,我可以告訴你上萬個鬧翻的例子。這樣的比較從不是我目前生活讓人羨慕的答案。

我很喜歡橋牌的規則:會在一節開始之前洗牌,然後發成四手牌各十三張,全場的選手都用同一副牌。所以拿到怎樣的牌從不是勝負的關鍵,關鍵是如何運用手中的牌,拿下最多的分數。

運用在人生中,拿到好牌固然欣喜,拿到令人苦惱的牌,也要有好好打下去的自信,所謂的分數不在社會地位與資產多寡,而在於自己是否喜歡現在的自己,碰到任何困境是否能保持微笑,是否能持續擴大舒適圈到大海的那一邊。

如果你問我有什麼訣竅?唯有選擇與心態而已。

舉幾個我的親身案例,想想看如果你是我,自己會怎麼做:)
1. 身為一個菜鳥,今天公司告訴你這個月要換到香港去上班,時間待定,薪水加倍,房子自己找。薪水加倍聽起來很不錯,但香港房價物價不是說笑的,扣完跟沒加一樣,只能說公司不是開慈善事業。其後不到一星期,就臨時通知"當天"去香港。

➔ 記得當下我就說好。不是因為我有遠大的夢想,或者看到機會就要把握之類的勵志人生。我是個個性逆來順受,有什麼事情就去試試看的傻大姐。沒有房子就路邊找房仲一間一間看,經濟拮据就自己開伙,沒有人脈就多關心身邊朋友,多幫點忙,再不然估狗都是大家的好朋友,疑難雜症打上去問就行了。沒有無法處理的事,只有不願面對的心態。

➔ 當時還有未結婚的老公,遠距離怎麼辦?我總認為,是你的就是你的,不是的話強求也沒有用,是不是超阿Q?兩人在一起有沒有心彼此都知道,有事情是不是第一個想跟對方分享?有困難是不是想跟對方討論?有糗事是不是能一起笑?把自己活得多采多姿,對方就可以跟著多采多姿。心在對方身上,重量卻不壓上去,說起來很玄,但我們就是這樣維繫的。

2. 在香港兩年,想結婚了,回台灣工作前景明顯受限,在香港無法擁有健全的家庭生活,面對回台灣與在香港的抉擇,該怎麼辦?

➔ 兒女成群一直是我的夢想,最好是像真善美一樣成天跑跑跳跳開心唱歌(我承認我真的很老派),再不然就是從小想養寵物被拒絕,還有什麼比小孩更好玩的寵物?還有就是成天工作吃喝玩樂過一生,對我來說實在很無趣。說到這邊,我好害怕大家以為我要傳遞老派的觀念。NO!喜歡怎樣的人生就自己去追求,只不過我很好運的剛好夢想是長輩們會喜歡的那種。

每種夢想都有其價值,也有其取捨,夢想沒有好不好,大不大,只有值不值得。而值不值得這件事情只有自己知道,所以要細細地問自己想追求的原因,其後的風險,會面臨的考驗跟困難,想好了就當RPG一樣一關一關打下去。要努力到什麼程度,就看你對夢想的執著程度,如果失敗了,你可以驕傲地說至少我盡力了;或者說,原來這夢想我沒這麼想要,這都是自己的人生,不用不好意思,因為結果是苦是甜都是自己承受,沒人能幫忙。

3. 結婚後,生活中的柴米油鹽醬醋茶,買房子還是租房子?生活開銷誰負擔?孩子們的教養與觀念如何協調?兩家人住一起該如何磨合?

➔ 這些細節說起來就會吵翻天,然後兩派人馬站滿滿,各個有道理。雖然我很想給一個答案,但我真的沒有,這就是人生啊。如果我說人就是要互相,遇到事情就忍一忍,肯定有人說,但對方就是軟土深挖,要退到哪裡才是盡頭?如果我說要堅持理念,肯定有人說,那是要與全家人為敵嗎,全部攬起來不辛苦嗎?

➔ 不得不說我比現今一般女生還要更傳統一點,也還好老公一家都是能互相幫忙體諒的家人,的確是我比大家更幸運一點。在這個大前提之下,我好像沒什麼立場指指點點,就當看看一個個案吧。

➔ 對我來說,和諧的氣氛凌駕於一切,逆來順受的個性再次獲得好處,傻大姐的樣子再次加分。不過如果忍耐到達極限,也會破壞這個和諧,所以要到達黃色警戒區就要提出來討論討論,看看是不是能有更好的方式解決。如果明知在一起沒辦法和諧,那不如給個空間讓彼此喘息;如果明知經濟無法負擔,那不如增加收入或減少花費。給自己一個絕不可以攻破的底線中的底線(既然是底線,拜託真的要很低,否則天天警戒自己累別人也累),給自己一個再怎樣都過得下去的生活水準。還有永遠要給自己可以喘息的空間與後路,然後在這個前提之下,好好的去溝通、去協調、去取捨、多點同理心、多去為別人想一點。

實在不知道寫麼多有沒有幫助,在現今的環境下,很多本來確定的事情現在都不確定了,讀書不是唯一,遵循前人腳步卻僧多粥少;若要開創點什麼,成功好像也都很偶然,機會好像到處都是,卻又不著邊際。

最近看到PTT的神人immoi文章有感,在平穩包容的語氣中,能感受到成長過程的壓力,跟父母之間衝突之後協調,夢想與社會期待的拉扯,這需要多大的意志力啊。

在不妨礙家人與社會的前提下,盡量追求夢想;如果能多照顧點家人,是自己的能力;如果能多照顧一點其他人,是自己的福氣。

希望大家都能有值得的人生。(完)

看完文章,猜出原標題是哪兩個字了嗎?小編自己解讀,學姊想告訴大家的,是別為了屈就社會對於成功的貧薄想像,而做出自己也不再喜歡自己的「選擇」。夢想、人生甚至成功的定義,其實都是一種選擇,也都不需要刻意去複製他人的經驗,當然,也不是說一定要和別人或傳統價值觀有多不一樣才叫「自己的選擇」,像這位學姊也坦白說自己挺老派的不是?重點在於每個選擇當下,我們都應該誠實面對自己心底的聲音,用健康的心態去開創自己的未來。

不知道自己想要什麼?試試有趣的測驗!

 

 

 

 

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