我很少聽客戶說，他們的第一目標是要找情緒穩定的對象，或善於做出困難選擇的對象。有些客戶會說，要找善良的對象，但通常是講完理想身高範圍才會提到。然而，根據關係科學研究，以上這些特質對成功的長期關係非常重要，其重要程度更勝於膚淺的特質或擁有共同興趣。

大家其實都知道這些特質很重要，只是在挑對象時，經常低估這些特質的價值。其中一項原因是，這些特質不容易衡量，可能只能在實際相處後才能發現。因此，交友軟體可以用選擇顯示「簡單可衡量，但並不是很重要」的特質，下一章將會說明。

如果你想找人生伴侶，請找擁有以下特質的對象。

一、情緒穩定、心地善良

心理學家泰．田代在著作《從此幸福快樂的愛情真相》中分析關於擇偶條件的既有研究，發現情緒穩定和心地善良是兩個最重要、但卻最不受重視的特質。根據田代的定義，情緒穩定指的是自我控制、不被憤怒或衝動所左右。兩人的情緒穩定程度愈高，感情關係的滿意度和穩定度就愈高。

二○一七年的一場TED演講上，田代說：「心地善良的伴侶很棒。他們擁有雅量又有同理心，願意支持你。」心地善良和情緒穩定的人會關懷、同情他們的伴侶。根據約翰和茱莉．高特曼的研究，「關懷和同情」是成功的長期關係關鍵。

•擇偶建議：

若要評估對方心地是否善良，請注意他們如何對待與他們沒有利害關係的人。他們對餐廳服務生好嗎？坐捷運時會讓位嗎？對還沒上手的新進組員有耐心嗎？對朋友和父母有同情心嗎？

若要評估對方情緒是否穩定，請注意他們如何面對高壓情境。他們會慌張失措，還是鎮定處理？面對各種情境的方式，是判斷伴侶情緒穩不穩定的指標。他們會仔細思考後應對，還是衝動做出反應？我向客戶解釋這個概念時，喜歡引用納粹大屠殺倖存者兼著名精神科醫師維克多．弗蘭克(Viktor Frankl)寫的一段話：「遇到刺激和做出回應之間存在一個空間。在這個空間之內，我們有權力選擇我們的回應。這正是成長和自由的所在。」情緒穩定的人會善加利用這空間。

二、忠誠心

人生順遂的時候，酒肉朋友與你同在，但你需要協助時，他們卻忘記你的手機號碼。在某些情況下，有酒肉朋友很好，但酒肉伴侶就不好了。請找一個能同甘共苦的伴侶，有忠誠心是關鍵。

我經常想起我姊姊，她在婚禮上說過的一段話。這段話取自腫瘤科醫師羅賓．荀塔勒(RobinSchoenthaler)所寫的文章，標題為〈他會不會幫你拎包包？〉(Will He Hold Your Purse?)。

荀塔勒說，她觀察幾千對經歷危機的情侶後，體悟到感情關係的關鍵：「我很榮幸能觀察這些情侶，但缺點是，我看到單身的女性朋友，她們放在線上交友平台徵友啟事時，會不禁皺眉。『要喜歡在日落時分的海灘上散步、要喜歡貓』、『法國料理、划獨木舟、旅行』、『我在尋找釣魚夥伴，要會弄魚餌』。這些啟事，令我不禁想站上腫瘤科醫師的講台，大聲宣告：『尋找擁有高級釣竿的朋友，在短期而言或許很棒，但你們應該去找一個會在癌症診所幫你拎包包的人。』

我姊姊找到一位當有需要時，隨時都能幫她拎包包的男人。換言之，她的丈夫會做她的後盾，在她低潮時照顧她。請找有忠誠心的人，找一個無論是你贏得產業大獎，還是進了癌症病房，都會陪伴你的人。

•擇偶建議：

如果要評估對方的忠誠度，其中一個簡單的方法，就是看看他是否有來自人生不同階段的朋友。這些年來，他們還有多少長期友誼？當他們的大學好友陷入憂鬱時，他們就不管他嗎？還是和大學好友會每個月見面，一起看午後場電影？他們過去認識的人，是否依靠他們的陪伴和支持？當然，這些指標其實並不常見，因為有些人到處搬家，或住在難以融入的地方。但總體而言，長期友誼是判斷有沒有忠誠心的指標。

三、成長型思維

史丹佛大學(Stanford University)心理學家卡蘿．德威克(Carol Dweck)研究「成長型」和「固定型」思維數十年。擁有成長型思維的人，認為他們可以提升自己的智力和技能。他們喜歡學習，以挑戰為向前邁進的動機，把失敗當作提升能力的理由。他們個性堅韌，並且勇於承擔風險。然而，具有固定型思維的人恰恰相反，他們認為才華和智力是先天決定，覺得承擔風險做事可能只是自取其辱。

請找一位具有成長型思維的伴侶，因為人生必然會遇到問題。遇到問題時，理想的伴侶會面對問題，而非什麼都不做。具有成長型思維的人，更有可能會花心思改善感情關係，而不是假設問題無法解決，最後放棄離開。

•擇偶建議：

四、能引發出你最好的一面

到頭來，感情關係的重點不在於兩人各自的性格，而是兩人在一起的結果。對方能引發出你什麼樣的性格？他們的善良，是否讓你感到自在、感到關懷？還是他們的焦慮，使你感到焦慮？

你必須了解對方引發出你什麼樣的特質，因為兩人相處時，你就會成為這樣的人。

我有個客戶曾遇到一位條件完美的對象。這位對象是男生，符合她一切期待，尤其他天資聰穎，事業有成。可惜的是，兩人相處時，他總是令她感到自卑。他會問她為何挑自己做不來的食譜，嘲笑她把畢卡索(Pablo Ruiz Picasso)海報上框還掛在牆上。每次約會後，她都會懷疑自己的選擇錯誤，甚至懷疑自己。剛開始，她覺得這些批評能使自己變得更堅強。她告訴自己，對方只是在讓她變得更好。但與我談話後，她發現他其實缺乏安全感，而且連帶使她也缺乏安全感。

他表面上的條件如何，並不重要。重點在於兩人相處時，他令她感到自卑。她才不要終其一生陷入自我懷疑，因此決定分手。

我有另一位客戶說，他的女友會讓他對自己的能力有自信。女友會向他尋求建議，而且會採用他的建議。女友對他的依賴，使他覺得自己有價值、有能力。他很喜歡女友引發出這樣的自己。

•擇偶建議：

和對方相處當下，或剛相處完畢時，你有什麼感覺？ 感到有精神？ 感到洩氣？ 感到無聊？

覺得被挑戰？ 覺得快樂？ 感受到對方對你的渴望？ 覺得自己聰明？ 覺得自己很笨？ 請選擇能把你最好的一面帶出來的對象。

參考第三方觀點也是很好的做法。你可以帶著對方和一群朋友見面，事後不要問朋友「你覺得他是個怎樣的人？」而是問朋友「你覺得我和他相處時，是個怎樣的人？」

五、處理爭執的能力

爭執不是什麼有趣的事，但爭執不一定造成災難。若你缺乏良好感情關係的榜樣，沒看過別人如何吵架、如何和好，請不要擔心，處理爭執的能力可以學習。

無論是對小事意見不合，還是雙方大吼，爭執就是處理問題的機會，能避免雙方累積怨恨。

我有一位朋友，會盡力避免和女友起爭執，並為此感到自豪。他女友裝潢房子時，他覺得女友留給他的空間不足。他想與女友談談，但他認為避免衝突代表感情關係健康，所以沒有向女友提起這件事。過了一陣子，他對女友愈來愈不滿，他不再為經營感情做出貢獻，開始把多數時間投入工作，因為他有自己的辦公室。等到終於提起這事時，一切為時已晚。兩人之間的距離已遠，怨恨太深。於是，他們決定終結這段為期五年的關係。

提升處理爭執能力的第一步，在於了解感情關係裡的問題。問題分為兩類：可解決的問題、常態性問題。常態性問題指的是伴侶關係中無法解決、永遠會存在的問題。約翰．高特曼的研究發現，六九％的感情衝突屬於常態性衝突，永遠會存在。

常態性衝突包括某一方喜歡出去玩，但另一方喜歡宅在家；一方喜歡整潔，但另一方生活習慣髒亂；雙方對工作、家庭、人生目標、金錢和性愛頻率看法不同。

假如你是一個任何活動都會遲到十分鐘的人，但你的伴侶卻來自一個抱持「早到是準時，準時是遲到，遲到就別來」的家庭，你們肯定會因為準時的看法起爭執。你們可能會找到方法管理雙方的差異，例如搭乘飛機時，兩人各自前往機場，但你們不太可能解決這個問題。目標不是說服對方改變，甚至也不是達成共識，而是找到有用的方法與不同想法共存。

已故的情侶治療師丹．懷爾(Dan Wil)在著作《蜜月之後》(After the Honeymoon)中曾寫道：「挑選長期伴侶，也是在挑選一組無法解決的問題34。」目標不是找到一個不會起爭執的伴侶，而是找到一個善於處理爭執的伴侶，一個不會令你擔心吵架後會結束關係的伴侶。

處理爭執能力的第二步，在於和好。約翰．高特曼提到「修復關係的舉止措施」，指的是避免吵更凶的言語或行為。成功的情侶能靠著講笑話、退讓或告訴伴侶他們欣賞對方的地方，來打破吵架時的緊張氣氛。

•擇偶建議：

切記，無論你選擇誰當伴侶，兩人難免會起爭執。請想想自己吵架的方式。你能清楚表達自己的心聲嗎？ 你覺得自己的心聲有被對方聽見嗎？ 對方有沒有透過修復關係的一些作為來緩解不同想法？ 目標在於怎樣處理爭執，而非完全避免爭執。

六、共同做出困難選擇的能力你和伴侶一定會面臨困難的選擇。若你破天荒錄取一份外地的工作職位，該怎麼辦？如果小孩生出來發現有身心障礙，你該怎麼辦？年邁的父母需要全日照顧，你該怎麼辦？理想的伴侶能和你一起做出困難的選擇。

我有個客戶，他的女朋友在交往第一個月時失業，她必須在哀傷的同時尋找新的工作。如果她無法馬上找到好工作，她就必須面臨選擇，要留在舊金山或搬回東部。雖然這件事情很棘手，但我客戶說，在協助女友做出困難選擇的過程中，他發現兩人能共同面對挑戰。這個過程雖然辛苦，但也凸顯兩人的契合，進而強化感情關係。

首次正式約會後兩週，我傳了一則充滿怒氣的訊息給他，因為我不爽他對我說的一件事。

根據過去的交往經驗，我知道這則訊息會引發爭執。我會坐在沙發上，憤怒地滑著手機，心跳加速，怒噴連環短訊，氣沖沖地表達失望之情。我也知道接下來的劇本──我們會來回吵架，直到我氣到故技重施，不理他的來電和訊息，藉此表達抗議(為焦慮型依附者喝采！)。

但我們並沒有走上這條路。史考特回覆：「我們見個面，把事情談開吧。」這是我第一次和如此安全型的人交往，這是一種全新的體驗。遇到事情時，我們兩人會把事情談開，而不是猛然發起爭執(他母親是治療師，這也很有幫助)。

我邀請史考特參加在Google的午餐聚會，已是六年前的事情了。至今，我們去過兩次燃燒人節慶(他後來終於同意參加)，去過泰國潛水五日遊，並住在同一間公寓。我們種過一次羅勒、三次仙人掌，結果都失敗了。我們很幸福，我們把程式語言R當作兩人的愛情語言。

判斷幸福關鍵

一、從關係科學可以得知，有哪些要素能夠建立穩定的長期關係。

請尋找人生伴侶：值得信任、可靠且願意與你長期交往的人。請不要尋找短期伴侶：短期相處起來很有趣，但長期相處後會令你失望的人。

二、 外表和財富不如想像中那麼重要，不一定能讓長期關係幸福美滿，因為性慾會衰

減，而且人會適應相處狀況。共同興趣和個性相似也是一樣的道理。

三、 理想的長期伴侶應有忠誠心、善良、情緒穩定、可和你一起成長、一起做出困難的決定、妥善處理兩人爭執。

四、 到頭來，感情關係的重點在於兩人的相處情況。請思考對方會引出你的什麼性格，因為在兩人相處時，你就會成為這樣的人。

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圖片/影音/資料來源 :  商周出版

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