職場上的你扮演哪一種角色？「辦公室衝突」其實和家庭大有關係！
▲職場上的你扮演哪一種角色？「辦公室衝突」其實和家庭大有關係！圖片來源：Pexels，CC Licensed。
文／娜歐蜜·夏拉蓋；譯者／許恬寧
我們稱一起工作的人為「同事」，掩蓋住我們其實是在處理關係—這樣的關係，其實和人生其他的親密關係沒兩樣，有時會惹惱我們，戳到我們的痛處。我們起初把工作關係，當成一種交易關係或功能關係，就事論事，在商言商。然而，隨著時間過去，這種關係會成為共生關係，相互依賴。要能成功的話，信任、合作與處理意見不合成為關鍵。
從很快就被忘掉的爭論，一直到激烈的口角或懷恨在心，職場衝突是無法避免的事，畢竟有人就有江湖。不過，相較於配偶或親人間的衝突，同事起爭執的差異，在於少了親密關係。家裡的口角通常吵過就算了，因為你們知道雖然現在在氣頭上，你們之間有愛與尊重。家庭中的個人關係對你來講，意義較為重大，你會比較努力想辦法解決。此外，家庭生活提供的安全感，讓人有辦法進行情緒較為激動的對話，在工作時情緒失控的代價則可能很高。不過，沒被直接表達出來的怒氣，以及其他的強烈情緒，將找到間接的出口，例如：有的人會因此出現陰陽怪氣的舉動，而這種態度通常不會有好結果。另一種可能則是把情緒吞下肚，導致焦慮或憂鬱。
在職場上，脫口而出的話也更容易刺傷我們，我們不一定清楚對方講話的方式，是否原本就比較直或口無遮攔。此外，有的人不是故意的，但聲音聽起來很衝而不自知，讓別人感到被攻擊，或是遭到不實的指控。我們因此比較不會把這種人的話往好的地方解讀，誤解意思或動機的機率變高。我們感到對方可能是想搶我們的工作，圖謀一己之私。此外，一旦對某個同事抱持惡劣的評價，我們通常會認定他們是某種不好的人，很少有時間或有意願重新評估看法。我們為了擺脫自己的罪惡感或無力感，一下子開砲，認定對方罪大惡極。
另一方面，扭轉別人對我們的看法，同樣也得費很大的力氣。舉例來說，如果你是老闆，你確實如大家所說的那樣偏心，那麼你必須以明確的方式，讓大家看到你下定決心做到公平公正，一段時間後讓員工相信你真的已經悔改。太常發生的情形是人們自己在心中轉念後，就認為別人會突然神奇地知道這件事。同仁不知道你有多努力有心要做好的時候，不必氣惱，讓別人相信你已經調整作法，是你的責任。
個人衝突升溫時，我們的預設傾向是認定是對方的錯，甚至認為他們「卑劣或瘋了」，只因為他們不認同我們的看法，惹惱我們。雖然這種態度能安撫我們脆弱的自尊，這種自欺欺人的想法，代表我們認為自己沒有需要學習的地方，沒必要改正，錯過找出自身盲點的機會。驟下結論只會讓事情惡化，在你認定事情就是怎樣怎樣之前，先想一想你在這次的事與更大的脈絡下，扮演著什麼樣的角色。它們是否說出你不想聽的事？是否點出需要處理的事？你是否害怕沒面子？好好想一想，另一個人為什麼會那樣，了解他們的動機，好奇他們的想法，以成熟的心態考慮對立的看法，不要當成威脅。
進一步問自己，為什麼這個人讓我生氣？這種互動感覺很熟悉嗎？緊繃的情緒是否來自我的內心世界？換句話說，其實是過往的經歷造成的？還是說，我忽視可能出問題的情境，因為我害怕起衝突，或是講出來會有後果？或是我單純實在是太累了，沒力氣面對這件事？
辦公室的衝突，有可能讓我們想起童年往事。這點可以解釋為什麼對某些人來講，小事感覺是大事。實際上沒什麼的爭執，天卻好像要塌下來。舉個例子來講，老闆沒注意到你，的確讓人沮喪，但如果這和童年被忽視的感受重疊在一起，那就會變成很大的打擊。有的人成天緊張兮兮，或是在早年的生活中，被迫隨時高度警戒著四周，隨時可能有人傷害他們，這樣的人有可能無法區分良性的爭論與嚴重的爭執，不僅會立刻發現氣氛緊張，還會進入備戰狀況，誤判情勢，看到不存在的衝突。
我們的家庭帶來我們心中的藍圖，影響著我們如何看待與處理衝突。我們會把那樣的藍圖也帶進工作。仔細想一想，你家如何處理衝突。你們是否大聲吵架，你吼我，我吼你？爭執會被化解，還是一發不可收拾？每個人獲得尊重，還是被無視，或是吵架會被逐出家門？爭論完之後，問題會獲得解決，還是雪上加霜而已？家裡會討論棘手的問題，或是裝作沒這回事？家人會直接表達感受，還是陰陽怪氣？情緒溫度升高時，你是否感到安全？
如果在你的家中，衝突會帶來危險或甚至是暴力結果，那麼日後任何的意見不同，將使你感受到威脅。如果你的家族史是這樣，回想一下你是如何回應。以牙還牙？趕快躲起來？試著保護受到攻擊的人？
接著再想一想，這些經歷如何影響你在工作上碰到的爭執。你是否在職業生活中，扮演著和家中同樣的角色？你在過去有可能是拯救者、代罪羔羊或調解者。你是否在職場上再度扮演相同的角色？如果答案是「絕對是的」，那麼接下來你要問自己，這種作法的效果好不好。
以我繼承的家庭衝突藍圖來講，我父母定居在美國加州，他們是匈牙利移民。在我的成長過程中，兩人經常吵架，但只用匈牙利語吵。也就是說，爸媽究竟在吵什麼，我一頭霧水。移民家庭常這樣，家中最大的孩子會講父母的語言，負責翻譯，我這種最小的孩子則在狀況外。不過，我雖然不懂爸媽吵架的內容，我能感受到情緒升高，講話聲變大。每次吵完後，問題似乎沒有任何進展，只有負面的作用：爸媽心情不好，每個人都是輸家，各自躲進不同的房間。
我是喜歡幫助人的孩子。我起初試著了解發生什麼事。我會鼓起所有的勇氣，站起來，凝視著爸媽的雙眼，要他們說英文。爸媽會愣住，不可置信地暫時看著我，接著就立刻再度用匈牙利語大吼大叫。我最後放棄。
童年經驗讓我認為意見不合會立刻升溫，每個人都是受害者，包括我在內，我尤其會遭受池魚之殃。我實在是不懂如何才能化解紛爭，而這件事無疑影響了我最終追求自雇的職涯，擔任自由工作者的話，就不必面對人際衝突。我是經過多年的自我分析與下定決心後，才學會從客觀的角度思考不同的意見，甚至歡迎不一樣的看法。
我們不只會把家中的心理藍圖帶進職業生活。我們在工作時，也會複製從前解決衝突的策略。在我們小的時候，那些策略有可能曾經派上用場（也可能不成功，如同我的例子），但用在職場上，有可能不但無法化解緊張的氣氛，反而像接下來的這個例子一樣，讓事情愈演愈烈。
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本文內容出自《錯把工作當人生的人》，由 大塊文化 授權轉載。
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