▲職場上的你扮演哪一種角色？「辦公室衝突」其實和家庭大有關係！圖片來源：Pexels，CC Licensed。

文／娜歐蜜·夏拉蓋；譯者／許恬寧

我們稱一起工作的人為「同事」，掩蓋住我們其實是在處理關係—這樣的關係，其實和人生其他的親密關係沒兩樣，有時會惹惱我們，戳到我們的痛處。我們起初把工作關係，當成一種交易關係或功能關係，就事論事，在商言商。然而，隨著時間過去，這種關係會成為共生關係，相互依賴。要能成功的話，信任、合作與處理意見不合成為關鍵。

從很快就被忘掉的爭論，一直到激烈的口角或懷恨在心，職場衝突是無法避免的事，畢竟有人就有江湖。不過，相較於配偶或親人間的衝突，同事起爭執的差異，在於少了親密關係。家裡的口角通常吵過就算了，因為你們知道雖然現在在氣頭上，你們之間有愛與尊重。家庭中的個人關係對你來講，意義較為重大，你會比較努力想辦法解決。此外，家庭生活提供的安全感，讓人有辦法進行情緒較為激動的對話，在工作時情緒失控的代價則可能很高。不過，沒被直接表達出來的怒氣，以及其他的強烈情緒，將找到間接的出口，例如：有的人會因此出現陰陽怪氣的舉動，而這種態度通常不會有好結果。另一種可能則是把情緒吞下肚，導致焦慮或憂鬱。

在職場上，脫口而出的話也更容易刺傷我們，我們不一定清楚對方講話的方式，是否原本就比較直或口無遮攔。此外，有的人不是故意的，但聲音聽起來很衝而不自知，讓別人感到被攻擊，或是遭到不實的指控。我們因此比較不會把這種人的話往好的地方解讀，誤解意思或動機的機率變高。我們感到對方可能是想搶我們的工作，圖謀一己之私。此外，一旦對某個同事抱持惡劣的評價，我們通常會認定他們是某種不好的人，很少有時間或有意願重新評估看法。我們為了擺脫自己的罪惡感或無力感，一下子開砲，認定對方罪大惡極。

另一方面，扭轉別人對我們的看法，同樣也得費很大的力氣。舉例來說，如果你是老闆，你確實如大家所說的那樣偏心，那麼你必須以明確的方式，讓大家看到你下定決心做到公平公正，一段時間後讓員工相信你真的已經悔改。太常發生的情形是人們自己在心中轉念後，就認為別人會突然神奇地知道這件事。同仁不知道你有多努力有心要做好的時候，不必氣惱，讓別人相信你已經調整作法，是你的責任。

個人衝突升溫時，我們的預設傾向是認定是對方的錯，甚至認為他們「卑劣或瘋了」，只因為他們不認同我們的看法，惹惱我們。雖然這種態度能安撫我們脆弱的自尊，這種自欺欺人的想法，代表我們認為自己沒有需要學習的地方，沒必要改正，錯過找出自身盲點的機會。驟下結論只會讓事情惡化，在你認定事情就是怎樣怎樣之前，先想一想你在這次的事與更大的脈絡下，扮演著什麼樣的角色。它們是否說出你不想聽的事？是否點出需要處理的事？你是否害怕沒面子？好好想一想，另一個人為什麼會那樣，了解他們的動機，好奇他們的想法，以成熟的心態考慮對立的看法，不要當成威脅。

進一步問自己，為什麼這個人讓我生氣？這種互動感覺很熟悉嗎？緊繃的情緒是否來自我的內心世界？換句話說，其實是過往的經歷造成的？還是說，我忽視可能出問題的情境，因為我害怕起衝突，或是講出來會有後果？或是我單純實在是太累了，沒力氣面對這件事？